una pepisada con errores por que pepi no sabe nada de nada

al final yo no se nada de nada, nada de muchas cosas, nada de como vestirme,nada de combinar, nada de como peinarme (y eso se confirma tipo 9 de la mañana todos los días en el bus de poblado), no se nada de tener una familia, no se nada de como conservar amigos, no se como tener una conversación interesante sobre libros y cine, no se que suena en la radio, no se como ser femenina, no se que hacer cuando estoy sola, me deprimo, prefiero dormir que arreglar casa (odio lavar los baños e mi casa baldosa por baldosa), no se ortografia, no se nada del amor, no se nada de como funciona el mundo y si puedo ser feliz solo con plata, no se nada de estrategias para hacerle la vida imposible a gente que odio (cosa que mucha gente parece tener un master), no se nada de canciones que parecen ser bonitas y terminan siendo todo lo contrario, cosas reales y dolorosas (http://www.youtube.com/watch?v=s4xe3CzrFws), yo no se nada de escribir ni de cantar (y aun asi pretendo hacerlo), yo no se nada de arreglar nada y por eso tengo miles de bolsos, zapatos y computadores medio vivos,no se nada de cocinar, yo! y en esto estoy absolutamente segura que soy excelente, es en ser una gueva, felicitenme chicos, se de muñecos de colección,de sailor moon, se de música de los 90s, se que los lunes dan mi serie de zombies, se esperara algo que nunca llega (se no perder la esperanza), se amar y creer en la gente, (quiza demasiado),se de repetir mil veces una cancion cuando me duele el corazón esa, esa soy yo, una jennifer uribe, que, esta esteril para escribir, por que no todos los dias hace sol, por que no todos los dias quisieras estar aqui, por que no todos los dias el porno es una solucion a la soledad, ni todos los domingos es bueno el sancocho donde las tias, a veces me quiero despertar y ser otra, mas normal, sin tatuajes, sin tetas, una flaca cualquiera que no sienta tanto, que no sienta nada, que no tenga necesidad de un laxante de cerebro como la tengo yo, debe ser tan bueno no ser yo el dia de hoy.

viaje tranquilo con lo que es suyo! pare de sufrir!!!

esta semana traigo un tema absolutamnete escabroso, sobre todo para las niñas, un tema que aunque nos de miedito, en ocasiones es motivo de sonrisas, sonrojamientos y carcajadas.
empezare contandoles que hace algun tiempo compre en mi pequeño smallville llamado sabaneta (por aquello de de aqbundan los locos) unos pisahuvitos lo mas de cheveres y baratos, los he usado como loca todos estos dias, pero o mi dios, se ha llegado el moemnto de la verdad, el moemnto de la lavada, cuando uno sabe si el teni se destiñe, o en el peor de los casos huele maluco, y este señoras y señores es uno de los temores mas arraigados, por que zapato que se la va y queda humedo, es un zapato qque ya no sirve pa nada, no hay talco, ni deopies que valga, el zapato esta muerto, es el zapato de satan!!!.; en mi caso yo los deje secar muy bien y aprarentemente tambien se habian mantenido en una sola pieza, asi que antier decidi ponermelos sin saber lo que la noche aguardaa bajo su manto oscuro(jejeje que gueva yo), justo cuando sali de mi trabajo, se ha largado un aguacero tremendo de esos en los que lo unico que no llueve son maridos, y de mi local al bus, me moje moderadamente, sobre todo los tenis, me monte al busecito, y delante de mi se montaron dos señoritas, el viaje empezo tranquilo y normal como todos los dias, la lluvia, la guasca, las ventanas cerradas y vaporosas (cual carro antiguo de titanic), la gente decidiendo en que silla se va a sentar (por que aunque no crean es uno de los momentos mas decisivos de un viaje en transporte publico, pagar, girar la cabeza, mirar quien en el bus puede estar chevere, identificar el borracho, la señora habladora, o el posible violador, el lado que le da el sol, o en su defecto la silla previamnete vomitada), y entonces empezo mi apocalipsis!!mi momento de horror!!!, en el bus, y mas precisamente en mi lado del bus, se empzo a levantar un olor de zapato humedo!!, de aliento de gamin con guayabo  a las 9 de la mañana, de moneda de 20 debajo de la lengua, un olor que todos conocemos, LA PECUECA CHAN CHAN CAHN!!!, la incomodidad, las señoras del fente oliendose entre ellas, el pelo, el bolso, mirando de reojo, sobandose la nariz, todo era una señal de que yo era una pecuecuda y en mi interior angustiado yo me preguntaba? omg como es posible que mi pecuaca tenga ese alcance? que hago? que hago?,me maquillaba, me peinaba, escondia los piescitos avergonzados debajo,  de la silla, abri la ventana para que entrara el aire y la lluvia,y como ultimo recurso saque el perfume! pero nada de eso parecia funcionar,ahi estaba yo pepi mojada, con el maquillaje corrido, con frio y con esa pecueca salvaje y alborotada de jugador de fútbol ,ese viaje, fue eterno, paranoico e infernal, hasta que llegado un puinto tal de desesperacion decidi meterme el dedo dentro del zapato para tener una prueba tactil y decirme a mi misma, "Si parce, sos vos, asumilo y sentite orgullosa" ( como lo hacen las personas que saben que tiene pecueca y son felices diciendolo al mundo), y al momento de pasarme el dedo por la nariz, no habia nada, NADA!!, no era yo!! habia sufrido 45 minutos, por una pecueca que no era mia, ahora podia levantar mi cabeza en alto, pararme de ese bus infernal, ensolvado completamente en pecueca, y bajarme, mirando a la gente a la cara como diciendoles, no era yo, quizas sea usted;por eso mi consejo para hoy, es: metase el dedo, este seguro, no pase penas ,uno nunca sabe lo que puede pasar!